35- 創傷之種

    我其實很害怕這種每天醒來能看見熟悉天花板、能聽見有人在廚房忙碌的日子。這太親密了，親密得讓我覺得惶恐。

    那天，我為了自保，講了句根本沒經過大腦的話。

    “……我可以在這裡住一輩子，但我不能沒有工作！”

    說完才意識到不對，話裡的曖昧和纏綿，幾乎像是某種宣言，但已經來不及收回了。

    黎影一瞬間愣住了，然後很輕地笑了。那天晚上，他溫柔得不像話，動作小心翼翼，好像生怕嚇到我。

    就這樣，關係莫名其妙地被確認了。

    我知道我的性格有問題。從小，生母生父就告訴我，沒有人會無條件愛我。我要考第一名，要拿獎，要優秀到無可挑剔，才配得上被稱一聲“乖孩子”，才配得到一點點的注意和喜歡。

    所以，現在的我，明明嘴上答應了，心裡卻還是害怕。害怕有一天，一切溫柔都會因為我的“不夠好”而消失不見，和我生物父親一樣一走了之，留下一地雞毛、一畝爛尾樓。

    可黎影好像根本沒聽見我的害怕，只是用他的方式，一遍又一遍告訴我：你不需要贏得愛。你已經被愛了。

    夜已經很深了。窗簾拉著，屋裡只留下一盞暖黃色的小燈。黎影在收拾東西，我則縮在沙發角落，抱著膝蓋，什麼也不想動。

    我手指無意識地捻著衣角，腦海裡卻一團糟。

    “他到底圖我什麼？”

    “我明明一無所有，哪一點值得被這樣對待？”

    “他是不是也只是玩一玩？”

    “要是有一天膩了呢？”

    焦慮像潮水一樣，一波又一波淹沒了我。我低著頭，努力壓下心臟裡的刺痛，卻忍不住自嘲地笑了一下。

    黎影忽然坐到了我旁邊，輕輕推了推我：“在想什麼？”

    我抬起頭，看著他，眼睛裡帶著一點倉皇和猶豫。隔了好久，我才慢慢地問出口，聲音很輕很輕：“……在想你……圖我什麼……”

    黎影看了我一會，沒說話，只是伸手把我整個人攬進了懷裡。他的心跳聲溫熱而沉穩，就像一塊不會動搖的礁石。

    過了很久，他低聲笑了一下，在我耳邊說：“圖你。”

    僅僅兩個字，卻像是用盡了所有耐心，把我從自我懷疑和惶恐里拉了回來。

    我卻更加慌了。明明被抱著，明明得到了答案，眼眶還是慢慢地紅了。心臟被他偏愛得發燙，同時也被焦慮啃咬得生疼。

    住在一起，我哪裡都逃不了。逃不掉他的溫柔，也逃不掉自己的懷疑。這才是最致命的地方。

    凌晨三點，房間裡很安靜，連空調運作的聲音都能聽得清清楚楚。我從噩夢裡驚醒，整個人捲成了一小團。喉嚨口像被堵住了，眼淚憋在眼眶裡，怎麼都止不住。

    我已經習慣了噩夢，醒來以後，忽然覺得自己好可憐。

    三十歲了，還長不大。明明早就知道自己有病，明明告訴自己要獨立、要自尊。在這一刻，還是好想好想叫他。哪怕只是輕輕叫一聲“黎影”，也好。

    可是我不敢。我害怕打擾他。

    更害怕他聽見了，只是皺著眉忍耐，或者哪天在爭執時，冷冷地把這件事翻出來：“你以前也這麼脆弱，麻煩透了。”

    怕得要命。

    所以我只好捂住嘴，把自己哭得喘不過氣，肩膀一顫一顫，哭得狼狽又小聲，連一丁點呼吸聲都不敢放大。

    這一刻我才明白，住在一起，不是更安全了，而是徹底失去了退路。我的軟弱，我的貪戀，我的渴望，都赤裸裸地攤在了黎影面前。

    他明明什麼錯都沒有。他給了我空間，給了我選擇，給了我全部可以給的耐心。我連哭都只能偷偷地哭，哭自己蠢，哭自己貪，哭自己根本不配擁有這樣的溫柔。

    被觸手管家輕輕裹住肩膀的時候，我才發覺自己在顫抖。它們動作很輕，像是怕驚擾到我，只是安安靜靜地在一旁守著。

    床墊也悄悄變了，變得更軟、更暖了些，彷彿整個世界都在小心翼翼地接住我。我睜著眼，一動不動，心裡像被什麼擰緊了一樣，說不出是委屈，還是感動。

    ……太卑微了吧？

    連一丁點好，都讓人想哭。我知道他察覺了。但他什麼也沒說。只用這樣的方式，告訴我：“你可以慢慢來。”

    可是我睡不著了。艱難翻了個身，我悄悄摸出手機，想轉移一下注意力。

    剛解鎖，就彈出一條提示——【您已被加入家庭群組】。我點進去，鋪天蓋地的早安圖、轉運雞湯，還有一堆舊新聞截圖，指指點點地議論白家的事。

    彷彿一切都沒發生過。彷彿我從來不重要。

    我盯著螢幕，手指一頓。忽然感覺很清醒——我沒有必要待在這個地方了。

    不需要他們的祝福，也不需要他們的認同。更不需要再用忍耐來證明自己“值得愛”。

    我把群組封鎖，然後打開備忘錄，在空白頁上敲下一行字：【天亮後，跟黎影好好談談。】

    也許很快，也許還要一段時間，但我知道自己已經做了一個決定——要徹底離開那些曾經讓我每日活在陰影裡的東西了。